Truyện cười Vova mới nhất – Phần I

Vova học lịch sử

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
– Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

——————————————————————-

Ngòi ngắn quá

Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
– Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???
– Bom đấy. – Người đàn ông trả lời.
Vôva thì thầm vào tai Pechia:
– Chúng mình làm cho nó nổ đi.
Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm…

—————————-

Vova cướp công của bố

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
– Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
– Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
– Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? – bố Vova quát.
– Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

—————————————–

Vova đi vệ sinh

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:

– Vova, em đi đâu vậy?

– Thưa cô em đi vệ sinh.

– Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

– Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi được ị lên toàn thế giới không?

———————–

Chạy nước gì

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

—————————————–

Vova bị ngứa

Vova đang đi học cấp 1. Hôm nọ cô giáo chủ nhiệm nhờ vova bê hộ tập chính tả của cả lớp từ phòng giám hiệu về lớp để trả lại cho mọi người. Vova è ạch bê đống vở đi phía sau cô giáo.

Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho nên nó cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người.

Cô giáo thấy vậy liền hỏi: Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?

Vova: Em bị ngứa ạh

Cô giáo: Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho. Em….Sao vậy cứ nói đi….

Vova: Em bị ngứa ở giữa…giữa…2 chân ạ
Cô giáo đỏ mặt và mắng Vova láo
Vova nghĩ đầu gối mình có cái gì nhỉ?

—————————————–

Bài văn gây sốc của vova

Đề bài: “Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ”.

Bài làm của vova: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em… sẽ trượt!Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai… Thật khó cho các thầy!

————————————–

Vova nằm mơ

Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng.

Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói: “Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm”

————————————-

Vova làm bác sĩ

Lớn lên Vova đi làm bác sĩ, một hôm găp một bệnh nhân rất khó tính và không ai dám làm việc mà anh ta yêu cầu.
Vova gặp và gọi anh ta đến bệnh viện,anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái…ấy của anh ta cho dài đụng đất và trả trước một khoản tiền lớn.

Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ.
Bác sĩ Vova từ tốn trả lời : “Anh muốn cái …ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? “

——————————————

Vova xem hàng xóm cãi nhau

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể,

cô giáo hỏi- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?

Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!

cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?

Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!cô giáo: ????

——————————————————————

Vova học sinh học

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
– Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:– Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!

Cô giáo không kiềm chế nổi:– Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

————————————–

Vova và chân trời

Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.
Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.

Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?

Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra”.

Như vậy thì trời có chân còn gì?Cô giáo: !!! Sealed

————————————————————-

Máy sản xuất con bò

Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ,

Vôva?- Chưa hiểu.

Bố vova: – Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?

Vova: – Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?-

Bố vova: Có. Đó là mẹ mày ấy.

———————————

Vova đánh bạn

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?

Vova: Thế sao bố lại đánh con?
Bố : ấp úng ??!!

———————————-

Ông vova đọc truyện lịch sử

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách,

Vô va quay sang hỏi ông : ”Ông ơi, ông đọc truyện gì thế” ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : ”Truyện lịch sử cháu ạ“.

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ”Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu “.

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : “Với cháu là truyện xxx, còn với ông, nó là lịch sử rồi cháu ạ”.

——————————————

Vova tặng quà tặng âm nhạc

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:
Vova:- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ: Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?

Vova: – Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Trả lời

Thư điện tử của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *